一个艺术工作者画像

一

我的心已蒙尘，而我的灵魂洁白。

雪若是白，我的脚就是谣言制造者。

我若存在，肯定与一块石头无碍。（当然也说不准，若我也是石头一块。）

我想食肉，而手里只有变质的青菜（怎样做才能让青菜变得像肉一样可爱？）

我一再尝试登天，而眼前这条最平凡的路：爱和自由，我却不敢涉足；也许我涉足了，只是不自知；但我肯定行动过了——我并非总是待在原地。

我可以离开休息一会了吗？——不可能，一切把我束缚，而当我尝试解除这束缚——我再次被束缚。

可以假装过得幸福吗？——可以，但需在有效期。

可以无视不幸吗？——不可能，假装也不行，我的存在就是那不幸。

我试图原谅一切，可是并没有什么需要原谅的，除了我自己。

我试图与自己和解，我失败了；我试图放弃与自己和解，我失败了。

我能做的就是什么也不做？！我这样做了，我失败了。

我总是失败——除了成就失败本身这件事。

有时候我以为我必不可少，可是任何功成名就的事件中都没有我的参与。

我仅仅参与了我自己的生活，显而易见糟糕透顶，不堪回首。

我要因此放弃吗？可是我（原本就一无所有）并不拥有任何可以放弃的东西。

我的确做了很多，对此我羞于启齿；我决心做更多，直到可以坦然面对羞耻。

说出这些（该说和不该说的——倾诉无罪。）我坦然了许多。

听我说，如果你还能听，听从你的心；如果你还有心，尝试与它和解；如果你做不到，就无视我。

顺其自然吧，但愿我能说到做到。

别学我，这是我唯一的忠告。如果你不听，不看，也不做，错不在我。

我不怕犯错，只是怕不能犯错。

我最怕的是人家不了解我，这倒不是说我是一个渴望被了解的人，我从未刻意让别人去了解，假如人人都了解我，那我算什么？

我无法接受：人人都喜欢他这个人，这是在自欺欺人。

我接受不喜欢我的人，他们如此之多恰如我所料，我也是其中之一。

非我不愿为我，我别无选择。

我沉默，并非我不愿诉说（我常常以沉默的方式诉说。）我滔滔不绝时最不像我。

曾经我决定放弃做诗人（这并不比杀生更困难。）我放弃了——也许仅仅为了少杀生？我戕害的生命不计其数，以致于我羞于信佛。

我追求的荣誉从未宠幸过我，因此我坚信命运女神的存在——我追求，尽管渺茫无期。

我原以为，在生活的舞台上，我扮演的一直是一个英雄形象，最终我发现我不过是小丑一个。

一旦我试图全方位认识我，我就全方位在远离我。

我痛恨被人曲解，我可能是最曲解我的那个。

如果我不诉说，就没有谁倾听我；我诉说，直到所有人都躲避我。

我不得不这样做，而不是那样做，无他，这仅仅是我做事的方式（直接是我的方式，所以对我无需拐弯抹角。）

如果果真可以什么都不做，我准变成废物一个。

说了那么多，究竟还有谁是我忠实的支持者，除了我本人？

我倒是不在乎人家是否认同我，想说就说，不想说就不说，就是这样。也许我会一直说下去，也许就此打住，一声不吱，一切全凭饭菜是否可口：早餐一直还可以，午餐只能算凑合，晚餐还没着落。

我不是所谓的“无所谓”主义者，知晓这个花费了我一整个恋爱的时光，我失恋时并没感觉失去了一切，尽管我自认为爱情就是我的一切。

我爱我的生命，尽管爱得遍体鳞伤，但我从没有嫌弃过它，这就是为何你能读到署有我名字的诗，我是拿生命在赌——赌你会读我的诗，于是我写诗，尽管不是诗人。

如果你信我，不要相信任何诗人，他们就像现实一样不可靠；也许根本就没有诗人，但有的是诗，它们无处不在，无时不有，只待你去发现，这不是信口雌黄，而是事实。

我从未歪曲现实，我只是说出了事实。

我也不是非得要说出事实——可以保持沉默，这并不难做；可是这就涉及了一个现实问题——你得去做；我可不想为做而做，这太做作。

说我胡说八道的人，请你不要再胡说八道。

说我是颓废主义者，你得有多颓废，但愿你有生之年能明了这个。

说我嫉妒成性，你是在嫉妒吗？

纵然平凡如蝼蚁，我也要纵情一跃，哪管前面是鲜花还是牛粪？

我自己为自己种过花；我自己为自己鼓过掌；我自己为自己敬过酒，够了。

再见吧，再见时，但愿您仍健在，仍可以到处指指点点，说：看，这个疯子。

我不是疯子，不过疯子可能不赞同这个，对此我无话可说。

二

我的眼睛时刻在看，它们只是看到它们自己。

我的双耳从不倾听我，它们只是属于我。

我从未用我的双手抓住过心仪的东西，尽管我拼命抓——那些看起来最美的东西，一旦触及我的手就开始霉烂变质。

我的双脚曾触及四面八方，可是没有一个地方属于我，我出发又出发（因为我有这权力），为了抵达——什么？——一无所知——我抵达——我就想向您证明这个：这不是罪过。

我的心早已不再专属于我，当它当着我的面，用尘埃淋浴时，我就放弃了一切防备——我能防备的仅仅是我自己。

若我在想你，那表明我正穿梭在人群；若我没有想你，我肯定在做我自己。若我什么都想做，那一定是在酒足饭饱时。我绝不会腹内空空去做违背良心的事，这是个良心问题。

良心价值几何？一块干面包？一双袜子？一道荒诞的指令？我曾差点因无聊而出卖良心，那真是无聊至极。

我但愿我从未写作，我至少可以做个纯粹的皮条客。

如果我能把太阳熄灭，是否会有星星愿意嫁给我？
我当然不缺新娘——我是已婚者。这当然不是我不愿熄灭太阳的原因，我不会为一个不相干的人去得罪另一个不相干的人，这太不明智。重点是：我可不想和太阳同归于尽——有人会责骂我。

我多想安分守己做我自己，我这样做了，我不再是我。

我喜欢的花儿那么多，以致于没有一朵花儿喜欢我——它们无一例外枯死于我无微不至的关怀。

如果我无视了你小蟋蟀，你会怎样做？无视我？好让我觉得我没有过错？无需自责？——做得实在不错。

我明了我经常犯错，这就是明了的罪过。

我庆幸我所知不多，我至少还可以收获谅解；如果我知晓一切，也许我早已被一切淹没。

那曾伤害过我的一切，我已原谅你们——我（别无他能）仅能如此。你们可感到不适？——抱歉，对此我爱莫能助。

我曾助力死里逃生的那只麻雀，你可还在替我翱翔？

我曾误伤致死的那只螳螂，此生你可成为了凤凰？

我破费购买只为放生的小螃蟹，你可曾为我祈福？

我活得不好也不坏，不知该把谁责怪。

当我信心十足索取一个结果时，我收获一堆意外——毫无例外；而当我一心期盼意外，遗憾总是把我掩埋——毫无例外。

如果我，无论以何种方式，冒犯了您，那一定是出自诚心；请务必要以牙还牙，以眼还眼，以便彼此坦诚相待。

无论如何我还是无法真正向您坦白，我知道您蔑视过我，可我对您的蔑视可要胜出数倍，出于礼节，对此我羞于启齿。

若我拥有黄鹂的喉嗓，我会像石头那样保持沉默吗？——为了少挨子弹，以便继续苟活？我没有尝试过，也无需多此一举，我根本就不想唱歌。

我庆幸我还有想象的权利：我正在享受山珍海味，歌舞升平，红唇白臂；突然闯入你这个乞丐，要来刺杀我，出于妒忌；而我仅用无视就消灭了你——我所有的忧虑烦恼。

如何向您证明我是清白无辜的，在这雾霾统治的世界？如果我拥有魔法，我将把雾霾变成面包和牛奶，不惜任何代价。我想，有人会高兴的，有那么多张嘴巴，总有一张此刻正好饥渴。我这样说倒不是说我有多高尚（我倒是想成为一个高尚的人，只是缺乏资本。）我不过凡夫俗子一个，甚至不能正常供给自己面包和牛奶，我饕餮雾霾，也并非和饥渴有关，实在是（像面对死亡一样）无可奈何。

过了这么久：一冬和一夏？你可还记得当初你对自己承诺过的话？我记得，我向来对自己毫无承诺。

若我也算是好人，我一定是最坏的那个；若我是坏人，最好的人便是我的邻居。

我知道我可能要失去你了——我的青春年华，因为我从未拥有过你。如果我觉得我年轻力壮，孔武有力，那一定是在我吃饱喝足后。可是（因为厌食症）我一向畏惧吃喝，认为那是在荼毒生命。我爱惜我的生命，为了维持它，我不得不暴饮暴食，我正理所当然有计划、有目的地自杀。

爱我的人啊，请正大光明地爱我吧，我对此毫无介意；您也别介意，若我不爱您，那定是因为我正对自己着迷。

若能沉默，我绝不会喧闹；若能飞，我绝不跑。

若下一秒能等来真爱，我不惜再浪费一秒。

若知道还会跌倒，我一定会跌得更好。

哦，上帝！我对您不仅仅是需要。

走开奶酪！有我没你，有你没我。

我曾努力改变自己，只有努力值得记忆；现在我努力保持一成不变，唯有变化维持我的生命。

我的生命价值几何？一声感慨外加一声叹息——何其奢侈；最奢侈的是，我已丧失感慨和叹息的能力。

三

清醒时，我是世界的需要，尽管它可能什么也不需要，但我需要。

混乱时，我是我自己的需要，我需要让自己明白我对自己有多需要。

我常常介于清醒和混乱之间，这就是我的日常生活，但绝非本性使然。

我的本性是做而不是说，而事实上，我基本是说而不做。

我说，你能否再重复一次：我爱你。好让我知道“爱”是多么轻而易举。

最容易的是不说也不做？我一直在坚持做，成功和失败参半。

我经常不知该如何说？如何做？所以别问我做过什么？或说过什么？抱歉，无可奉告。（但我的的确确做过和说过很多，毋庸置疑。）

我做着我不想做的事。（我老是无法做我想做的事，我从不想去做什么事，除非事情找上我。）这是理所当然的事。（我可以放弃不想做的事吗？不行，否则我可能无事可做。）最大的谎言是无事可做，最真实的谎言是我已做过。

我已做过需要我做的一切了，我可以索要报酬吗？
——我收获一堆沉默（我无力自己付给自己报酬。）

我无比明确地知道此刻该做什么——开吃；我不知道下一秒该做什么，当一个乞丐抢走我的救济饭。

我流浪了大半生，唯一的安慰是还能继续流浪。

记得一次，我前行，遭遇三匹马：精神向前，肉体向后，影子骚动……鞭子摔响，我才终结我的疑虑——我是其中之一匹。

如果我是鞭子，而世界是把大剪刀，只要我有耐心，足够坚定，摔得够响，就没什么能妨碍我：说服剪刀放弃做剪刀。

如果我是剪刀，我首先会把自己剪除，然后，逐个地，我将赢得世界，凭着一堆废铁。

我绝不会因为要赞美肉体而忽略上面的灰尘，它们相互转化，最终会不分彼此。若我只是赞美其一，就不可避免惹来非议。

我终于可以独自待上一会儿了，可是走来三个人，邀请我打麻将。我不会打麻将，可是没关系，我只需凑个数就行。我没有答应，我有更重要的事要做——谈恋爱——和他们中的一位，我邀请另外两位走开，去找新组合，我失败了。我不得不说赌钱更适合我。

思维已混乱，说话颠四倒三，请多包涵，但如果你再请我喝上一杯，也许一切尚可挽回。

我猎获过一只鹰，我把它当麻雀饲养，它羞愧致死，我烹煮了它。我又猎获一只麻雀，为了练就它一身鹰一样的猎杀绝技，我像鹰那样一下子扭断了它的脖子；然后把它丢给一只波斯猫——它在我的教育下胆小如鼠，差点被一条醉酒的小金鱼吓死。

如果说把狮子变成绵羊是门艺术的话，那么我撒出的这泡尿绝对是一首最美的赞美诗——至少我这样认为。

我该如何书写我的自传？站在镜子面前，用枪抵着自己的脑袋，要是说谎就赏给自己一颗子弹？你将看到这世界将会被我的尸体占满。

我是否告诉过您我的伟大壮举？那是真实的伟大——我也是射日的英雄，尽管，毫无疑问，总是失败；可是万一要是成功了呢？所以值得期待。您对此如何看待？

姑且休息一会，让我安抚一下我的脑袋，时至今日，它一直是我命运的主宰。（如果你还有脑袋，你准是个幸运儿。）不幸的是，我经常忘记我有脑袋这个事实。

我最不该忘记的是：此刻不该中断而是继续。

应该继续做自己想做的事，我想做什么？我不知道我想做什么？——救命。

我没有中断我不想做的事，我不想做什么？——一切——这真是一件要命的事。

最要命的是无事可做，我时刻在拯救我的生命（我时刻在毁灭它）。

曾经我以为只要我肯努力，我就能成为想成为的人；如今做为一名资深流浪汉，我的忠告是：这句话并非不可信。

如果可能，我想一直流浪下去，最好是能去外星球看看，我的要求不高，安全返回就得偿所愿。

思想的匮乏，言语的干瘪，诗意缺失，使我无法表达的真切，我赞赏你的包容和耐心，像我一样无聊的读者。

我勉强说出了我想说的，我要做的就是如实地把它们呈现在您面前——您不能看？这实在是遗憾。

我并未打算向您呈现我的自传，为避免您得寸进尺，谈话最好适可而止，我保留这分权限。

出生前，我每天都在诞生（每天的我都不同。）；出生后，我不断在复活（每天至少一次：新我代替旧我。）

我独自涉足世界的那一天，据说是一个阳光明媚的，星期天的上午。我的母亲向着我说：勇敢点！我的父亲眉开眼笑。我的爷爷一把把我举起。我的奶奶流下了幸福的眼泪。从此我开始干预这世界。

四

我正在说出我要做的。

我正在试图这样做。

这理应简单：这只涉及语言。我对语言向来敏感：我曾一度和语言相恋，相依为伴，互相依赖直至互相厌烦——你对简单如何理解？

你无法理解？——这样的话题让你很不屑？你可真是坦率——请继续保持。

抱歉，请谅解，我不是在征求你的看法，我只是想说出我的看法，这可能毫无意义，但我已不在乎意义。
我正在试图这样做——我失败了，你看这对我并不简单——你对不简单如何理解？

你依旧沉默不语——你不屑于涉及这样的话题？

好吧，可以理解，换个话题：你最不屑于什么？

你继续沉默——莫非你最不屑于说话——但愿不是——果真如此？！真是让人羡慕。我曾经也是这样，现在我之所以开口讲话，因为除此我不知该做什么？能做什么？我必须要做点什么，以便自证我还活着。

我曾以为我能做任何事，当我发现我至今依然一事无成时，我决心不再做任何事，毫无疑问我失败了。如今我做着一切，沉默让我觉得羞耻，我正拼尽全力打破沉默，我失败了。

你在做什么当你沉默时？

什么都不做就只是沉默？这真是让人羡慕。

我多想这样，可是做不到。当我发现我能做的仅仅不过是“做”，毫无目的，我决定不再做我自己；可是我发现那时的我却最像我自己；而当我一心要做我自己时，我竟对自己陌生如路人。

你如何做你自己？你沉默莫非你甚至不屑于谈及自己？果真如此你真是我学习的榜样。

我需要学习的东西如此多，以致于不知道该从哪里开始，以致于还未开始就结束，以致于至今一无所知。我曾依此为耻，不过现在我已原谅我了，我也仅能如此了，我发现这是我所能做的最成功的事。

我做过很多事，很多事都毫无结果。于是我决定什么也不做，如你所见，我一无所有，这就是结果。

我这样说，倒并非说我是颓废主义者——恰恰相反，在所有最积极者中，我可能是最积极的那个。但这并不能说明什么问题，积极并不代表收获。

我做梦都想收获更多，我仅仅收获了半个自我，这已几乎耗尽了我的所有，因为另半个我也在做相同的事——收获另半个我。这方面我们几乎势均力敌，谁也休想战胜彼此，只好各自存在。

我欲安享我的收获，我的收获却欲把我埋葬，我不得不设法收获更多，我因此在丧失仅有的半个我。

我要拯救我，我却因此丧失得更快、更多。

我决定放手，一切听便——可是我失败了。

我能做的就是尽力去做，不再去问结果，结果我发现我竟几乎什么也没做，而这可能已是最好的结果。

我并非非得要求一个结果，但凡事总得有个始终；我开始又开始，马不停蹄，终结就在所难免。

我只是想有个顺利地终结，所以我全身心投入，可是终结时总是事与愿违。

好在该终结的都已终结，我可以另行开始了。我总是在试图开始，为了一个满意的结果，这就是我总是疲惫不堪的原因——我正在无比积极地谋杀生命。

是我能力不够还是方式不对，以致于总是徒劳无功？我为此自检，并没发现什么不妥。

我拼命地做事，为了得到自我，却一点点丧失自我，这是谁之过？我没法不去做，我做不到这个，当我试图什么也不做——我就是在试图做——不去做，这样做并不比那样做更有意义。尽管我已放弃追求意义，但我想活着，这和意义无关。

有很多事都和意义无关，有很多事你不得不去做。

我做着我做的（别问我做过什么？不会有答复。）我能做的仅此而已。

迄今为止，我所做的最有意义的事就是：我还活着。知道这个，消耗了我大半个青春。

我珍爱我的生命，因为它仅仅只属于我一次，而我却不能掌控。若我能长生不死，我可能会对生命不屑一顾。

我仅仅掌控过我的大拇脚指，当一次赶夜路，被疯狗追咬，慌乱中它被一根刺刺破，鲜血直流，而我又不能止步安抚，我用无视掌控了它。

我最不该无视这生命，眼看它在我的指缝间悄然流逝，而不予理会。而当我意识到我必须得珍爱生命时，我的生命已千疮百孔。

我修补我的生命，动用一切所有，收获的却唯有一声叹息。

我不得不认命：面对现实我无能为力，而现实中我曾一度自命不凡。

眼下最大的现实是该如何存在？而最大的问题是如何面对现实？

我自然有去面对的勇气，可是我已没有面对的精力。

五


此刻我存在。
此刻，我感知着我的存在。
这并不经常发生，尤其是当我一心一意感知我时——并没有我——经常如此。

我想，那时我定在彼刻，彼刻不同于此刻，甚至完全是和此刻对立的存在，在感知之外，因为那里的一切都超出感知力：它似乎近在咫尺却又遥不可及；似无还有；似是而非；缥缈而又真实。但它存在，因为我隐约能感知，尽管当我感知——失败——经常如此。

我感到有物在靠近，当然是此刻——非彼刻（在彼刻我一度是空缺，这实在是憾事，因为彼刻总是如此美好，充满诱惑，令人向往，像天堂——只能向往，无法抵达。相比，此刻简直就是一团糟，不忍直视。）它没有形体，没有特征，不可名状，但可以肯定它是真实存在的。它向我走来。经过我。远离我。仿佛我不存在。

这真是实实在在的讽刺，让人无法容忍——我容忍，因为除此别无他法。

为了向它证实我的存在，我故意制造出夸张的动作和噪音，好引起它的注意。我认为它并没有注意到我——否则还能怎样？它是没有感官的？无法视、听？不能感触？想到此我不禁释然，为它的存在感到惋惜，失望地终止一切举动。

但也许情况正相反，它一切健全（我更倾向于此。）一开始就知道我的存在，无视我是因为不想节外生枝——它正在专注于自己的事，不想、不能被打扰？还是我的存在在它看来根本微不足道？甚至不值一顾——但愿不是如此——也可能正是如此，它不是无视着而来，又无视着离开了吗，这实在让人遗憾。

最遗憾的事是事情不可避免，我经历又经历，在遗憾中度过属于我的每一天。

为何会遗憾？因为心有不甘？！哦人，你这欲望的组合体，不可拆解，怎样才能让你平息——死亡？可是什么是死亡？谁能说清楚死后的世界是什么样子？——那个彼刻，我只是偶尔（高烧或受到巨大的惊吓时）模模糊糊感到它的存在。死是终结吗？显然不是，因为它时时刻刻在发生，的的确确存在着，既存在便无所谓终结，那些“死者”不是依然在以自己的方式改变着世界吗？

哦欲望，你我混而为一，互为存在，彼此成就，彼此消耗，此消彼长，我应付你的法子无非是：无视你。尽管经常失败，但总会有成功之时，这莫非就是希望滋生的温床？（床：天使和魔鬼杀伐的战场，有多少希望在床上诞生，又有多少希望葬送在床上。）

我经常做梦，但大多都不在床上，在床上时我噩梦连连，离开床，噩梦并不因此少点。我已陷入梦境。也许我就是梦本身。我的梦就像我脚下的路，魅力非凡，不可抗拒，没有尽头。我出发又出发，生在途中，也将在途中死去，我永远只是在途中。

因此当你看到我总是匆匆忙忙，不必惊讶，我在追梦。（但愿人人都有梦可追，不是在床上，而是在……）

我没有追上我的梦，它永远置身在彼岸，而我只能在此岸悲叹，中间横格着永恒。（永恒，但愿你有一个保质期，好让我觉得我的存在不是徒劳无益。）

我能感知永恒，因为我无时不刻不置身在永恒的激流中，此刻——我就是此刻，无论何时何地，我都是此刻——永恒里的一个顽固的角色，时刻在出生，时刻在死亡；或说从不曾出生，也不曾死亡；只是一个见证——什么也不见证；一个存在者——即不必须，也不多余；短暂又持久，无休无止。

我讨厌无休无止，这不免让人疲倦，我已疲倦于做人——非人又让我充满疑虑——如何做才能让人不疲倦——这实在让人疲倦。

最让人疲倦的要数思考，一思考我就想睡觉，无论何时何地，幸好睡眠可以让人摆脱疲倦，否则思考将是自杀。

这绝不是危言耸听，思考常常让人陷入困局，比如此刻，我刚睡醒，有很多事急待处理，可是一想到如何处理？忧愁就将我包围，困倦趁机浸入眼皮。所以，我常常是做多余思，尽管会遇上很多麻烦，但只要不去思，麻烦就消除了大半。

最大的麻烦是如何介入？这又回到了思的问题，且容我先大睡一场，养养精神。

我昏睡了多久？上帝知道。当我清醒，人生已过半，我想再也不能这样干，这样一想，睡意再次袭来，且容我再小憩一刻。

好了，现在我精力充足，准能做好任何事，可是已无事可供我干，或说再干已毫无必要和意义：时已过，境已迁，眼下我最好是什么也不干。这倒是挺合我的心意，但因此造成的损失却无法弥补——我不得不设法弥补，总是如此，我已习以为常。

不要试图指责、说教，免得徒劳——因为早已有人做过，比如，我自己。

我因此放弃自我了吗？恰恰相反，我反而因此爱自己爱得发疯，尽管表面看不出来，因为我更在乎内在。

什么是内在——顺其自然？我就这样度过属于我的每一天，直到有一天我发现这其实是在浪费生命，但为时已晚，我已无力改变，我决定不去改变——可是枉然，一切都在变。

此刻，我感到我正在变得模糊，我不再对自己一清二楚——我不再认识自己，面对镜子时，我仿佛是一个陌生人，而真正的我不是这样的，不在这里而在别处，在彼刻——那里有一个真实的我，正注视着此刻的我，仿佛在照镜子。

我打碎了镜子，我变得更加不真实，我怀疑我的存在，值得怀疑的怀疑，我甚至感到人的嘲笑声——我自己，在彼处，非比处。

此刻，我不存在。

此刻我能感知我存在于彼刻，那个向我靠近又离开的人正是我本人。


六 


黑色，生命的本源，缘于可见，缘于不可见。

黑色，我曾喜欢的颜色，我的颜色，将我拯救，将我俘获，将我贯穿。

我在黑暗中诞生，我也将魂归黑暗，但除此之外我对黑暗再一无所知（因为它总是让我目盲；叫我欣喜；令我恐惧；教我坚强；使我羞愧难当又充满渴望，每当我渴望看清——根本就看不清，因为黑暗妨碍了视线。）尽管我们形影不离，但我欲了解它的一切尝试都是徒劳无益。

我做过多少徒劳无益的事？我自是不自知，至少当时是如此；当我自知，我已深陷其中，无法自拔。有时我只知我该做点什么，否则就会愧对这生命，我于是就做了，且不知那竟是在犯错，在浪费生命，而当我知晓时，我已消耗掉了大半生。

对此你可没有给出半点晓喻或警示，命运啊，我本欲和你结良缘，奈何却不受你待见。你欲把我带向何处？我迷失了方向，明知脚下有路，我却不敢迈步。黑暗包围了我，摧毁我的梦和耐心，我不知道该怎样应对，除了驻足不前。

当我驻足不前，我感到我正在毁灭，整个世界都在抛弃我，我能做的就是视而不见，而这只会加速我的毁灭，这自然是我的耻辱。

我做过多少耻辱之事？——我已忘记，这实在是我的幸运。我保有这幸运，这得益于我的健忘症——我最大的成就者——因为遗忘，我倒可以勇往直前，仿佛每一刻都是新生，是开始。可是有些事并不能被遗忘，尤其是耻辱之事，一旦发生，便如影随形：浸入我，充满我，甚至成为我的一部分，掌控着我。

要摆脱它几乎是不可能的。

我不得不假装不在乎。

我做得一塌糊涂。

幸运的是：我已习惯了这一塌糊涂。

不幸的是：并没有真正的幸运。

难道我遭遇的不幸还不够多，以至于好运气总是与我擦肩而过？

命运女神啊，你果真公正无私？恕我冒昧，你可从来没有眷顾过我，尽管我自认为我并非懒惰成性，虽未必算得上好人，但绝不是坏蛋，且不止一次向您虔诚祷告。当然也许我做得还不够，不配得到神恩，但我至少没有因此堕落，这是我目前唯一可以自傲的资本——莫非这就是您的眷顾？可是我并没有因此感到荣幸，这完全违背了我的初衷，尽管我并不怎样在乎所谓的初衷。

我只想有事可做。

事实上我一直在做事。

我做过很多事，多得赛过我窗外的那株银杏树上的叶子，可是没有一件让我感到欣慰。

我唯一欣慰的是：我还可以继续做下去。

我就这样走在专属于我的人生道路上，直到无路可走——不，准确地说是不知道该如何走，因为路多得是，纵横交错，千差万别，漫无边际。

我的苦恼是：我只能选择其中一条。

我的苦恼是：我竟不敢做出选择。

我走过的路啊，无一把我成就——我成就着它们以我的执着。

我执着地做我，甚至到了疯癫的程度，可是我却从未获得自己的认可，这是我的耻辱，可是要让我从新选择，我还会这样做。

我存在过，因为我爱过，爱让我感到真实，尽管我的爱并未给予我什么——甚至只会向我索取，但这至少证明我是有用的。

我还将继续存在，因为我依然有爱。

我知道我不知道什么，对不知道的我也不准备涉猎。

我拥有我想拥有和不想拥有的一切，我感到满足。

我沉默是出自自愿而非胁迫，这就是我最引以为傲的收获。

我不可能收获更多，尽管我想拥有更多。

我也仅仅收获过自我，成功和失败参半。

我成功地丧失过自我。

我原本以为只要我肯付出就会有收获，我唯一的收获——这是骗人的。

我没有欺骗过任何人——我不屑为之——除了我自己。

我原谅了我，因为除此我再不知道该当如何？

我原以为只要我肯接受自我，我自会拥有接受者，事实证明这大错特错。

我一直在犯错，当我明白这个，我已无力为天，只能将错就错。

我最大的过错就是：我竟然觉得这样也不错。

所以当我被爱遗弃时，我觉得这是理所当然的。

所以当我遗弃所爱时，我并没有觉得不妥。

我已无药可救了？也许，但也说不准——我不是依然怀抱着希望吗？

希望，我的救世主，你是目前维持我生命的唯一动力。

我希望我能一直这样下去，直到生命终结。

尽管前途渺茫，可是我至少在前进——也许是在后退，但至少可以肯定，我在行动。

我时刻用行动在证明我还没有放弃，我没有放弃过什么？

我仅仅没有放弃过倾诉，这让我知道我还活着，这可能是我最大的收获，因为据说有些人甚至终其一生都不知道自己是否活过。

可是除此之外，倾诉究竟还有何用？它什么问题也不能解决，有时甚至它本身就是个问题，因为根本就无人在乎你的倾诉，你只会因此打扰别人，尤其是在别人需要安静的时刻，而这样的时刻偏偏又如此多，每当此时，人家，理所当然，出于好心——如他们所言，给出忠告：你呀，你的问题就是倾诉太多。

可是我并没有因此放弃倾诉（这实在是明智之举，否则我实在不知该当如何。）只是换了一种方式：用笔和纸代替了嘴巴。多好的发明啊！多好的发现啊！当我读着我的倾诉，我竟然获得了片刻的宁静。

可是我需要的并非宁静，所以这短暂的幸福——宁静的确给与我幸福感，但并不能给我带来安慰。可是究竟什么能给我带来安慰，我并不知晓，所以我坚持着书写，至少聊胜于无；至少这让我有事可做，尤其是在不知道该做什么时；尤其是在做什么都感到无能为力时；尤其时对一切都感到无趣时。

这样的时刻如此之多，仿佛这就是生命本身，仿佛这就是全部的生活。

生活啊，我可没有亏欠过你什么，倒是你亏欠我太多——不可胜数，仿佛午夜的繁星？不过我已原谅你了，我们握手言和吧，我们至少不要成为敌人。

我曾以为我有很多敌人，现在我发现我的敌人也许只有我自己——这一个。

我正试图和自己握手言和，没有成功，但也没有失败。

我会继续尽我所能，按自己的意愿而存在，无论难或易，我都会坦然面对，直到不存在。

我向往光明，但我也不得不在黑暗中穿行。

我会继续迷失，因为道路坎坷，视野有限。

我不知道我能坚持多久，这无关紧要，只要我去做，分秒都值得。

目前，我能做的就是这些。


待续......

2023.2.2修订