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2013_小说整理_花园的故事

已有 7543 次阅读2015-9-6 18:00 |系统分类:小说| 变形记, false, 故事, 秘密, 生日


花园的故事

“一首好歌真是妙不可言,它可以让你唱上一辈子”他说。

—《变形记》

*

[3]

我有一个秘密的花园,就在我公司大楼的楼顶。从没有人知道这个秘密,也从没有人走进过我的花园,我的秘密的伤心花园。

我现在就躺在这儿,双手枕着头,一个人,看着夜空。没有月亮,天上只有很多的星,从很遥远的地方,眨着眼睛。

星和星之间,是夜,是我。今天晚上也没有风。

今天是我的生日。

从今天起,我就四十二岁了。

而三十年前,我十二岁。

 

[2]

三十年了。

 

[1]

我想,今天就把我的秘密讲出来。这三十年,我一直想把它忘了。忘了算了!但不行。它就留在那儿,一点一点地咬噬着我的心。真难受啊!

三十年了!

我今天四十二岁。四十应该是不惑之年,又过去两年。所以我应该有勇气把事情的真相讲出来。尽管人早都死了。但他们在我心里仍然死不了啊。我四十二了,应该知道耻辱了。我为这件事内心挣扎了三十年。现在一定要说出来。说出来就好了。就算你听过之后,看不起我,觉得我是一个特别卑鄙的人,那也没关系。说出来就解脱。

但我当时真的不知道后来会是那样的啊!

 

[0]

这是一个真事儿。里面人的名字都是真的。因为我就是要把真相告诉大家啊!而且那6个人又都死了。

 

*

[87]

你知道,当我知道离离走了时,我心里多难受啊。这几天过去了,一点儿也没好。我还是老在想,离离怎么就这么就走了呢?她怎么也不给我留封信,说说心里的话呢?她答应过我的啊!她说她要给我写一封长长的信,把她所有的故事都讲给我听的!我是她最好的朋友啊!有些话她对她爸和大兵都不说的,可她会对我讲的!起码离离也应该写个信道个别再走啊!那我不是也就安心了吗!你说会不会是邮局给耽误了?或者把信给弄丢了?丢了,还可能找回来。可我去哪找啊?!

你给我出出主意啊!

 

[86]

我第一次抱离离,那可是她让我抱的!我们在花园里,抽完烟。她突然就哭了,说:立,你抱抱我好吗?我冷。冷?嗯,是有点冷。刚开春儿嘛。我站起来就要脱外套,给她披上啊。可她就一下把我抱住了。然后,又牵着我的手,把她笼住,她就偎依在我的怀里,说:抱紧点,紧点,我真的特别的冷。

那可是我第一次抱女人啊!我可吓坏了。

那年我才十二岁啊!

 

[85]

那次抱她,后果可就太可怕了。她穿得怎么那么少啊!我都能感觉出她的身体了……

 

[84]

这太突然了,离离不是我的女朋友啊!他爷们儿是大兵啊,你知道吗?大兵啊!而且她穿得怎么那么少啊?我都能感觉出她的身体了,你懂我的意思吗?我那年才十二岁啊!而且,我还肾虚啊!

我当时就觉得喘不过来气了。我的心就砰砰地跳啊。感觉四周都在转。不一会儿,我底下就硬了起来。我推开离离一溜烟儿就跑了……

 

[83]

回家的路上我的心里真难受。可到了家,晚上我心里的滋味就更乱得说不清了!

 

[82]

这是我第一次抱她。我一共抱过她三次。

 

[81]

离离是不同的!

她是这个世界上最美好的女孩子!我们都喜欢她。

 

[80]

我们这所学校是一个一般的好校。

你也知道,中学有市重点,区重点,非重点的学校里,又有好的和烂的。我在的这所学校就是一般的好校。这样你也就知道了,在我们这样的学校里,没有家里面特有背景的。家里有路子的,当官的,管点儿事儿的,都把孩子弄到重点里去了,那怕是个区重点呢。有钱的也都去了,现在只要有钱什么不能干啊。也有家里有钱的,但多半是父母瞎忙,没空管孩子。要是既有钱,又有些社会地位,也不会把孩子留在这儿。总之,好的地方有,但你总得有点权,或者有钱,要不就得自己有本事了。我就不行。我不爱学习。但我学习也不差,但要不是特好,也没戏啊。嗐,这个世界就能容下那么几在顶尖的人。在我们这种一般的好校里,也有学习特别好的。所谓“大有希望的”。在烂校里可就一个好的也没有了。不可能有。一进那里,人就完了。嘿嘿。我们班就有学习特别好的。虫虫就是。他是全年级学习最好的,门门功课都是第一。他是我最好的朋友。我一共只有两个朋友,都是最好的。虫虫特别聪明,考到我们学校,是他失手了。不过,他高中准会考到市重点的。还有一个,就是离离了。

离离很特别。她真的很美!我说过了。我也说不清,怎么美。你说都有鼻子有眼睛的,怎么有的人看着就让人觉得那么好看呢?离离是世界上最美的,我说过的。但她又和一般的漂亮女孩儿不同,她学习还特别好。她特别聪明。但她又和学习好的女孩儿不同,她和外面的坏孩子混。那尽是些不三不四的人,都是男孩子,都比我们大。有一个叫大兵,是她爷们儿。爷们儿就是男朋友。离离是他老婆,老婆就是女朋友。大兵上初三,在市重点。但你可别以为,他也像离离一样,学习好。他是体育生。所以,你也就知道了,他特别壮,脾气特爆。那可是兜里成天揣着家伙的主啊!所以,我们没人敢追离离,那还不被大兵给打成把尺子了。不过,我特别看不起丫的。丫不是个爷们儿。以后你就知道了。

可我就不理解离离了。她那么好的女孩子,干嘛要和那些人玩呢?

你现在相信了吧,我真的不是离离的男朋友。但离离是我最好的朋友。

 

[79]

但离离为什么会成为我最好的朋友呢?这都因为我一时失嘴,告诉她了,我的秘密。

我有一个秘密的花园。

我那天也是一高兴就说出来了,她听了就非要去。一去,就喜欢上了。

我就知道的。

 

[78]

但我为什么会告诉离离我的秘密?

[77]

我和离离坐同桌。两个小孩在一起久了,很难保住秘密。我在班里很特别。因为我比较孤僻,没有什么朋友。我家里穷,可能是全校最穷的。人中等个儿,瘦瘦的,学习也一般。同学们总是欺负我,因为我从不和人急。你知道,你一怂,别人的气势就大了。但很多时候,他们也不是恶意的,就是寻开心。而且我家的情况我清楚,还是别给我妈惹事儿。

离离对我挺好的。但也不是不发脾气。相反,她脾气挺爆的。你以后就知道了。但我和她坐在一起就是感觉挺好的。

离离是不同的。

而且,我没爸,离离没妈。

 

[76]

那年我十二岁了。

 

[75]

你十二岁的时候,会不会感到孤单?

在每一个星期天,没有朋友,也没有什么地方可去,就一个人在街上瞎逛。那时候,我是会感到,有一点孤单的。

我恨这个城市。

 

[74]

我从小没爸。我妈一手把我拉扯大的。我妈可不容易。她过去在工厂,还好些。后来,下岗了。就难了。越来越难。她没什么本事,又老实。只能摆摆地摊儿。所以,一周七天,只要不下雨,就要出去摆摊儿。她从来不让我跟着去,怕丢我的人,我知道的。而且在外面,难免受欺负,我都知道的。

唉,想这些事,真的让人心烦。

其实,我们学校有很多单亲家庭的孩子。不过他们情况要比我好点。

所以星期天一个人在街上转的时候,心里会不太好受。可后来我就有了一个我自己的花园。一到星期天,我就去那。但久了,也会感到枯燥。所以,当离离知道这个秘密时,我其实心里挺高兴的。秘密的快乐在于分享它时你就和朋友在一起了。

我们在那里玩不够,有时晚上还偷偷跑上去。

所以,我觉得,离离其实也是孤单的……

 

[73]

我的这个秘密的花园是在一座二十二层的大楼的楼顶。它的入口是一个蓝色的小房子。你要爬上一个大铁架子,打开一扇大铁门,才能上到楼顶。那都是些老厚的生铁刷着黑洞洞的漆。铁门上总是挂着一把大铁锁,沉甸甸的。谁也别想进去。

但我能。

 

[72]

 

那座楼是这片儿最高的了。珠穆朗玛峰!我二叔在这栋楼里干维修。他有那么大的一盘儿钥匙,提着当啷当啷的都费劲。你知道了吧!不错我只偷偷地配过一把。但就这一次!我可不是坏孩子。

是啊,当你拥有了一把钥匙时,一个世界可能就会被你打。

当你第一次拥有一把钥匙时,激动了吗?我激动了,

在我把那扇门推开的那一刻……

 

[71]

我第一次踏上那个楼顶,二十二层的楼顶。

哇……

一个世界被我打开了。我仰着头,转了一圈,蓝天从我的瞳孔向着四方,一下子伸展出去。我都要哭了,他是那么宽广啊,而且还在继续向着更广大的空间快速地扩展。周围都是空旷之气,空空如也,只有远方可以看到一些低矮的尘世中的屋顶。我的心慌乱地跳着,有些恐惧,腿都感觉不稳了。

但我就立在这一片空旷之中,蓝天就在我的头顶之上,而风正呼呼地吹过来!

一个人呆在这里,真好。我把它叫做我的花园。谁也不知道。这是我的秘密。

我有时在这一呆就是几个小时,看着蓝天楞神儿,有时也晚上爬上来,一个人数星星。

后来,这里就变成了我和离离的世界。

是啊,一个人拥有秘密并不快乐,只有当有人可以和你分享这秘密时,你才会感到快乐。所以守着秘密的人,都是孤独的人。而我现在很快乐……

[70]

那天是星期二。离离没来上课。这倒也没什么新鲜的。以前她也逃过课。星期三她来了,可是一整天也没有跟我说句话。这也没什么新鲜的,她以前也有时候不高兴就谁也不搭理。看到她的脸色,我也不说话,省得让她心烦。自从她和我去了我的花园,离离就是我最好的朋友了。

下午最后一节课快结束时,我开始偷偷地收拾东西。离离却突然小声对我说:下课以后,我们去我们的花园吧。

我当时吓坏了。

 

[69]

我只有周日的白天才会上去,平时绝对不会白天去花园的。要是被人发现了,那可就坏大事儿了。这太危险。但我又能怎么办呢?离离是我最好的朋友啊!

我没有什么朋友。只有虫虫和离离。但我可不是孬种!我随时准备为朋友两肋插刀!只是虫虫根本用不着我。他那么精,朋友又多,从不受欺负。哪用我来帮他啊。离离倒是经常挨她爸打。但她爸啊,你知道嘛?她爸多壮啊。练过拳击,是个大酒鬼,还,还蹲过大牢呢!你知道嘛!他要是打大兵,四五个都拍成馅饼了。大兵也打离离,但我能管得了?大兵,你知道吗?他是体育生,多壮啊!还比我大。我去打大兵,那还不如回家自己往自己两肋上插两刀呢!嘿嘿,

所以,离离说放学去,那我哪能不答应啊。

 

[68]

但在路上,我还是相当紧张的。生怕被大兵撞上。你知道吗,你越害怕的事儿,它就越容易发生。

你害怕了吧?离离在路上问我。

不怕,这有什么可害怕的。我说

瞧你吓得那个样子。唉,你看那是谁来了?

我的天啊!这是闹着玩的吗?大兵啊,你知道的,体育生,多壮啊。我当时没吓出尿来。

离离是聪明的。她什么都知道。

 

[67]

可我就是想不通,为什么离离,那么好的一个女孩子,漂亮,聪明,学习也好,为什么要做大兵的老婆呢?

离离为什么老和那些不三不四的男生混呢?

老师和家长都不喜欢,何必呢!

 

[66]

在楼顶上我们的花园里的正中,有一间蓝色的水泥小屋,孤零零地立在那里,门永远锁着。那天,我和离离上到屋顶,就靠着小屋坐下来。抽只烟。

离离先自己点上,再把烟和打火机递给我。我抽出一只点上,再还回去。离离就接过来,把打火机塞进书包。

我还是跟离离学会抽烟的。我平时不抽,也买不起。我妈一个人带我,又没正式工作,上学都不容易。那有钱抽烟啊。所以我真应该好好学习,但不行,学不进去。所以我有时就真心烦,我想干脆退学算了,出去找工作,挣钱,养我妈。我是一个男子汉,我要让我妈过上好日子。但谈何容易啊,唉!只能省着花钱。

但离离就不一样了。她爸有钱,也不管她,随她花。所以离离的东西都是高档的。她花钱也不在乎。对人特大方。应该说是豪爽!所以每回我都抽她的烟。但我可不是图小便宜的人。离离给过我整包的烟,我可没要。我也没拿过她别的东西。抽只烟,是另当别论的。

 

[65]

真的,我妈一个人把我带大,不容易。

但为什么离离恨她爸呢?

可能因为她爸打她?我妈有时生气了,也打我两下的。她爸给她挣那么多钱也不容易啊。一个人带着她,不容易的。

我也不知道,搞不懂。很多事想起来就烦。什么时候能长大呢,工作了,自己挣钱了,一切就都好了。

什么时候能度过12岁,

然后我们就长大了。

 

[64]

总之,离离好像什么是都是反着来的,总是和别人柠着劲儿。

大人不让我们和外面那些坏孩子玩,离离就偏和他们玩。

那些坏孩子都不好好学习,离离就偏学习好好。

别人都看不起我,离离就偏把我当成朋友。

真的,离离曾经亲口对我说,我是她唯一的朋友。是唯一的,这可不是我说的。我说的是,离离是我最好的朋友。可是,离离又去做大兵的老婆。

总之,离离是不同的。

 

[63]

所以,我一直觉得离离身体里有一种疯狂的东西。非常危险。我喜欢。

你知道吗,后来,当我给她演示我的那个疯狂的游戏时,我知道,她一定会喜欢的。但我也没想到,她一下子就上去了。

我可给吓坏了。

 

[62]

我真应不该和她玩那个……

我把她给害了。

离离是我最好的朋友。

 

[61]

其实,我算什么啊,什么也不是!

我从小家里穷,兜里没钱,身上没有肌肉,老受欺负,学习也一般般,除了虫虫和离离,没有什么朋友。也没有爸爸。

但离离,她是那么的美丽。

什么都是好的。

[60]

唉,为什么世界上会有这样一种女孩子,让你一看就喜欢呢?

世界上为什么会有那么多的烦恼呢?

 

[59]

…………

 

[58]

你知道吗,离离还给我写信呢!

离离的字写得真好看,不像我写的,我写的像是狗爬。离离的文笔更好。她的作文是年级最棒的!比虫虫的都好。

她的信我都藏着呢,一封也不少。不,只差一封。我一定要找回来的。一定的。

她第一次给我写的信寄到了学校。我当时一看就吓坏了。你知道,她爷们是大兵。大兵,体育生,多壮啊!要是知道离离给我写信,非直接给我揍成了邮票了。不能寄到学校的,很容易被发现。那多不好意思啊。而且被人偷走,给了大兵。那还了得!

所以我就对离离说:你以后别给我寄信了。你不喜欢?喜欢。但是寄到学校不好。会被别人发现的。发现就发现,怎么了!不行!太危险!你干脆就直接给我好了。还省了邮票钱。我就要寄给你,每周一封。你等着,下周就来了。

离离就这么任性。

但这太危险。不行!

接下来的星期天,离离从烟雾中斜着眼,得意地看着我:我的信你读来吗?她跟别人柠着,就特开心。我却觉得被愚弄了,挺伤心的。所以就狠狠地吸了口烟,说:没读。为什么不读?你还是给大兵写吧。干嘛要给我写呢!

下一个星期天,在花园里,离离看也不看,就扔给我一封信。傲气得很。我拿着信,心里高兴极了。

我只是在接到第一封信后,礼貌性地回了一封信。第二天,偷偷塞进离离的书包。没想到,第三天,离离拉着脸说,以后别给我写了,你读我写的就行了。

谢天谢地!我可不愿意写东西。那封信可费了我就牛二虎的力气。我要写得彬彬有礼。而且不会让人误解。

你看,离离就这样。她也不问问我,喜欢不喜欢我写的?觉得我写得好不好?好像一切就理所当然的好似的。

不过,当然了。写的好极了。

 

[57]

离离接着说:你的字,可真难看。歪歪扭扭的,像个体育生。

哎,我这就不懂了。听着,离离是挺看不上体育生的,但你为什么要给大兵当老婆呢?

 

[56]

我后来发现了离离的一个非常变态的爱好,一切都可以解释了。

 

[55]

我那年十二岁。离离不是我的女朋友。

离离的信也不是情书。她在里面可什么都没写啊!真的,骗你是这个。她在里面什么都写,有时也不知道她想说什么,有时候写得挺好玩的,有时候也挺伤心。反正我喜欢看她写的那些信。

一定有很多人给她写信。情-书!嘿嘿……

但我可没写过。我就写过一封回信。那可不是情书,是回信。礼貌嘛。写了些什么我都不记得了。反正是彬彬有礼的。我不会写东西,作文不好。离离都笑话我了。离离写得可真好。她以后一定能当个作家。那多牛啊!可到时候她一准儿就不认识我了。

我的情况你还不知道嘛。你别看别人都以为我傻,但我其实不傻。我是谁我清楚,我哪能让离离当我老婆啊!

离离只是我最好的朋友!

离离的脾气可真不好,特别的任性。想干什么就非要干的。不像我。我主要是不想给我妈惹事,别让她操心,我妈不容易。离离就不一样了。她家里有钱。

不过,我从来不和她计较。她没去花园前,还没成为我最好的朋友时,我就不计较。我一个大老爷们,好男不和女斗嘛。她那时,一不高兴,有时就把我的铅笔盒扔出去,我就站起来,若无其事地给捡回来。我从小能忍。等第二天,离离就会问我,生不生气?我就说,没事儿,挺好玩的。想扔就扔呗。离离就会对我说,对不起。我就知道,她只是脾气上来了,不是坏。我妈发脾气时还打我呢。所以我就真的不生气了。可笔摔坏了,我挺心疼的。我不能让我妈给我再买啊。但离离就会给我新的。我就收下了。反正是她摔坏的,就当她摔自己的,我就给她捡捡。这样我倒不用让我妈买笔了。嘿嘿。

所以,我们慢慢的就成了朋友。

所以后来我才告诉了她我的秘密。

 

[54]

不过,我还有一个秘密。我可从来没告诉过她。不能说。没法说啊。也没必要。

谁也不能告诉!

 

[53]

我有一个特别丢人的毛病。真的很恶心。我觉得全学校,很可能只有我会这么干。你说别的男生会吗?就因为这个毛病,我觉得,都伤了我的肾气了。一滴精,十滴血啊。所以我老觉得头晕眼花,腰酸腿软的,记忆力也不好。这事儿让我更自卑了。我都担心以后找不到老婆。每回偷偷地干完,我都特后悔。我真的想戒掉。每回都对自己说,这是最后一次,以后再也不干了。但不行,到时候就忍不住了。我真想把鸡鸡割掉算了。

 

[52]

第二天一见到离离,我脸红得自己都觉得热辣辣的。怎么都不自在。可离离却还是一副老样子,满不在乎若无其事的。我也不知道她是不知道发生的事情呢,还是装着不知道,不让我难堪。但她能若无其事,我可不行啊。我一整天左也不是,右也不是,别提多难受了。

一直到下午自习课的时候,我的铅笔盒又飞了出去,我这才踏实了。当我微笑着拿回铅笔盒时,就像个得胜的将军。我笑了,离离看着我也笑了。全班同学都在笑。那一刻,我看着她的微笑,感觉真幸福啊。可当我坐下后,离离又小声对我说了一句话。我就不笑了。我知道,这回准是出大事儿了。

离离说:我们放学再去会花园吧?

你注意了吗?这回她用的可是问句,不是命令句!

 

[51]

我们一上去,又是背靠着墙,坐下来。离离点起一只烟,然后把烟和火递给我,就像过去一样,没有看我。她一直出神地看着远方的天空,那时太阳就要落下去了。

我心里不踏实,抽着烟,可眼睛的余光一直扫着她。后来干脆把烟按灭,转头看着她。她不理会我。还是看着远方,慢慢地抽着手里的那只烟。

她细细的食指和中指直直地伸出,轻轻夹了烟,放到嘴边,慢慢地吸。红红的烟头儿亮起来,映在她的脸上,一跳一跳的,明明灭灭,然后,她再把烟从嘴边移开,那映在她脸上的红光就暗下去了。离离,停了停,肩微微一松,一柱青烟就从她的嘴里长长地吐出来,一到空中,就开始变得弯弯曲曲地纠缠缭绕,升起来,然后,又曲曲折折地散开。就这样,没有人说话,只有一点红光在丝丝扯扯的烟雾中无声无息反反复复地一明一暗,越来越微弱,烟渐渐地就烧尽。那时天就黑了。

立,

在抽过第三只烟后,离离终于说话了:

 

[50]

明天你陪我去做人流好吗?

 

[49]

我的头,嗡地一下,就炸了。

那一年,我和离离十二岁。

 

[48]

我当时的反应相当的快!我连想大兵和其他的男孩子都没想,就立马说道:行啊,明天哪等你?我跟你说过,我不傻。我当时就知道,如果我稍稍地有那么一顶点儿的犹豫,那我和离离就完了。

但其实我当时都吓傻了!

 

[47]

离离是我最好的朋友。这时,我不帮她,我还是个男人吗?

虫虫也是我最好的朋友,但我想帮他这个忙,我还帮不上呢。嘿嘿。

我没有什么朋友,也穷,没什么本事,但我真的特别想帮朋友做点什么。

[46]

那天离离的声音和过去的不一样的。像被大风吹过的,有些飘。这更让我一时有了一种冲动,我要保护离离。

就在这时,我第一次听见离离对我说:

 

[45]

立,你是我唯一的朋友。

 

[44]

然后,离离突然就哭了。伤心地哭了。

我就在旁边说,我说:离离你别哭啊,有我呢。我陪你去啊。你别哭啊!我说着,心里面酸酸的,眼也红了。

离离咬着嘴唇,擦擦泪,不哭了。

那时我心里真想杀了大兵。

那时,我突然觉得我长大了。

 

[43]

可进了医院腿就软了。死的心都有了。要不是离离在旁边,我早撒丫子就跑了。怎么所有的人都盯着我啊?他们不会都看出来了吧?我心虚得厉害,鼻尖儿冒汗,其实,这不是我干的,我其实什么也没干啊!最后那个医生还非要和孩子他爸句话。我差点儿可就晕过去了。我怎么就成了孩子他爸了呢?我才十二岁啊!我只抱过一次离离,我,我就成了孩子他爸了呢?

我在心里真操他大兵的姥姥的!

 

[42]

坐在外面等,可真难受。走过的每一个人都用一种心领神会的眼神看我。不看我的,那都是瞧不起,都在鄙视我!

我心里就骂:大兵你丫挺的成天看着挺狂的,到这个时候,怎么绥了。你丫是男人嘛!

你说,离离为什么要和这个废物在一起啊!

 

 [41]

我真的觉得离离挺了不起的。我非常之崇拜她。

因为,在不久前,我发现了离离的一个秘密。非常之变态。

因此,我崇拜她。

 

[40]

你知道吗,有一天在花园,从离离的书包里,掉出来几本书。

我拾起来一看,不是教科书,是小说。一本是《世界短篇小说选》,一本是《伤心咖啡馆之歌》。离离还看小说呢!

你还看小说啊!我就说,真变态啊!怪不得你作文那么好呢。

挺有意思的。你也拿去看看。

我可看不懂。太深奥。我一看书就想睡觉。再说我妈她也不让我看小说。

给,这本薄,给你了。

那本书上写着《伤心咖啡馆之歌》。我赶快接着。问:

这是说什么的?

爱情。

爱情?!

挺惨的。

挺惨的!哎呦,那好啊。那我可得看看。

我回去翻了两页,就扔下了。写得不好,太平淡,没意思。还没有离离的信写得好呢。

于是,我又想起了离离。

后来,她站起来,站在我的面前,低下头,风儿吹起她的发丝,她看着我,她说:

将来我要当一名作家!

那个声音从天空中传来,太阳晃着我的眼。

离离在向着我微笑。噢,那动人的微笑,在蓝天下是多么的灿烂……

我就一直仰着头,在那微笑中晕着……

然后,在这个春天里,全世界的树都绿了,鲜花开始绽放……

 

[39]

我没爱上离离。真的。

我是什么人我还不知道。

我不傻。我知道自己是谁。

你要是像我这样的状况,你也一样。

你就不会想入非非了。

当你妈在下雨天,摆不了摊儿,就坐在家里,用那种眼神看着外面的雨的时,你也就没有什么非分之想了。

我哪配得上离离。

我只不过是越来越喜欢她罢了。

 

只是,

在我们的花园里,

我们是多么的开心……

 

我们的秘密花园。

 

那年,我们十二岁。

 

 

[38]

但是时间怎么过得那么慢啊?

这时间怎么再也过不去了呢?这可真是受罪啊!是受煎熬。我还不如替离离进去做手术,让她来在这等待吧。

这妇科的牌子,干嘛弄得那么大啊!

不过,我可不会溜走。我想好了。我就盯着那扇门,只要它一打开,离离一出现,我就迎上去。我是个爷们儿,这时候,要给她支持。

 

[37]

要说关键的时候,可还是女人狠啊!

离离那天自始至终面无表情,一点儿不怵,还是一副什么都不吝的派头。

我心里真佩服她。她可比我狠!嘿嘿,

当她从门口走出来时,我就立刻迎上去。我问:怎么样?

她理都没理我,就往外走。我就紧跟着。

出了医院,离离说:我们去花园吧。

我就知道。

 

[36]

知道归知道。到了街上,我可就又害怕了。这可真他妈的像大人们说的:现实是残酷的!

我跟着离离走在街上,像是做了贼似的。你也知道了,离离的爷们儿是大兵啊,体育生,那么壮。要是发现我和他老婆大白天压马路,那我立马就该变成二维的了。

而且今天白天楼上维修。所以我们只能先在外面瞎溜达。

“如果你在三月的一个下午,在大街上溜达,你会不会觉得非常无聊?”

我不知道!

我一路上光注意有没有大兵了!

 

[35]

当我们上来的时候,天都黑了。一路上我就劝离离回家吧。回家休息休息。但她就是不听。她就非要来。你说我可怎么办?她说出的话,我根本劝不动。

一上到花园,我还以为她还会先抽一只烟,可没想到,她突然就跪到地上。她突然好想一下子非常疲惫,再也站不住了。然后,她就躺下来了。

这是三月的晚上,多冷啊!在大楼的楼顶,天空中的风一直吹进骨头里。我就急了。我忙说,你快起来,别冻着身子。会伤了肾气的。我没敢说,你刚做完人流,怕她听了伤心。也没敢说,我的肾气已经伤了,所以学习就不行了。怕她看不起我。

但她根本不理我。

我于是忙脱下了外套、衬衫,我真想白天多穿几件就好了。我摇摇她,说:那你欠一下身,我把衣服垫在底下。可她却像死了,两眼直勾勾地看着夜晚的天空,全无了往日的神气。我急啊。我使劲拉她,可这样她就火儿啦。猛一抖我,说:滚开。

我只好不说话了,把衣服都盖在她身上。

然后,跪在她的身边。

离离侧着身,双手合在一起,放在头边儿,身体紧紧地蜷着,显得那么小,像一个小小的纸团。

 

我看着她,心里难受。

这时,她眼睛看着夜空,像是在自言自语喃喃地说:立,你躺下来,抱抱我。我好冷啊!

我侧身躺下来,轻轻抱住了她。鼻子一酸,就哭了。我哽咽着说:离离,你疼吗?离离说:你别哭。你是男人,别哭。我说:嗯,我没事儿。你还难受吗?离离说:我们是最好的朋友,是吗?我说:永远的。

 

[34]

那天,离离的声音是那样的陌生。

 

[33]

这时,四周是深蓝色的夜,天上布满了亮晶晶的星星。

小小的,离我们那么遥远!这个城市也是遥远的。

我和离离就像一对儿连体胎儿,孤零零地悬浮在这个世界,

一个没有人知道的角落,

一起心跳

一起呼吸

 

[32]

一起

盼望着这个春天快一点过去,

然后就是夏天,秋天,冬天……

然后,我们就度过了我们的十二岁

然后,我们就

长大了

……

 

[31]

春天终于过去了。

 

[30]

这是离离在那个夏天的第一个星期天的早上,高兴地告诉我的。

你不喜欢春天吗?女孩子都喜欢春天的!我有些吃惊。

我不喜欢!

那你喜欢什么季节?

我喜欢冬天。我喜欢冬天的雪,喜欢看着干净的雪被一点一点地踩脏。

 

离离说话总是这么有诗意!

我喜欢!

 

你知道,她以后一定会是个作家的。

 

[29]

可是,我喜欢夏天。

炎热的夏天。

 

[28]

在这个夏天里,离离好像变了。变得更像个女孩子了?也不能这么说。离离过去就像个女孩子。变得温柔了,也不对。我的铅笔盒还时不时的会飞出去。那是什么呢?我也说不清。反正有点不一样。

让我高兴的是,大兵和离离掰了。

离离她的爸爸去了南方,秋天才会回来。

而离离也不再招一群不三不四的人去她家玩了。

你知道这有多好啊!

我们有了更多的时间在一起。

有时星期天还会去街上一起逛逛。但我还是很小心。不能让别人发现。要是误以为我是离离的爷们,可不好。

所以大部分时间,我们仍然是在花园里玩。

有时,她坐着看书,我在她旁边,拿着书打瞌睡。

有时,我也会看着她看书时聚精会神的样子。

有时,我们坐着聊天。

一起抽烟。

有时,我们就并排躺着,看着天上。要是白天,天是蓝蓝的,看也看不透。要是晚上,有时,月亮是圆圆的,像个大盘子;可有时,又是弯弯的,像把飞快的刀子;有时,月亮是黄的,好像软软的,暖暖的,像刚从烤箱里端出来的;有时,月亮是银白的,凉凉的,光滑的;有时,我们就眼睁睁地看着月亮向着一片云跑过去,从云层里毫无阻力地钻进去,暗了,钻出来,又亮了;有时,月亮就没了,只有一天的星,数也数不清。离离说:我们也是两颗星。我说:那我会看见你发出的光,你也会看见我发出的光。离离说:那些星星的光在太空中都走了千百万年,当你看到它的时候,那星可能已经冷了,爆炸了,或者都消失了,不再存在。你看到的只是关于星星的记忆。那星光只不过是关于星星的记忆,你看到星光,但那星已经不再存在。我听到这里心中就生起一丝悲伤。

夏天的夜晚,花园上,风是凉的。

舒服极了!

 

[27]

你以后会不会跟我?

离离的意思是我会不会让她当女朋友?不对,是她能不能当我的女朋友。唉,这也不对。你应该明白了吧?就是我爱不爱她?

我笑着摇摇头。

为什么?

为什么?我可怎么说呢?!

我配不上你?离离又问。

不不,不是的。是我们俩太远了。

我可怎么说呢?我不想说我配不上离离。但其实就是这样。我们怎么可能呢?我妈就是个摆摊儿的下岗工人。

有多远?

就是一个天上,一个地下。

那谁在天上,谁在地下呢?

你,当然是你在天上,是仙女儿。我在地上是青蛙了。嘿嘿

你闭上眼。不许睁开。不许睁啊!

不睁。闭着呢!

于是,我感到啦离离正在走近我。我的心开始跳起来啦;她更近了,跳啊;她站在了我的面前,凝视我,我跳啊;她垫起了脚,疯狂地跳啊;我感到了一阵雪花膏的清香,像是一片云飘过来了,密集地毫无间隙地跳啊;她的唇齿间的清新已经拂动了我的面颊,她微微颤动的睫毛正搅起我们之间光的氤氲,她的嘴唇,她的战战着的嘴唇……

噢,我的天啊!

我的心一下子停止了。

离离,

她吻了我!

我的天啊!

我仰面倒在地上。

我死了……

 

[26]

哈哈,天塌下来了,就砸到癞蛤蟆了……

起来吧!瞧你那个样儿。别装了。

逗你玩儿呢。

 

[25]

但是,在这个夏天,我终于说出我的那个秘密的游戏。

 

[24]

我为什么要告诉她?

可能

因为我喜欢

夏天?

 

而且

那时

花园已经成了

我们俩的天堂

两只小鸟儿的

巢……

 

[23]

这个秘密就是我玩的那个游戏。

这绝对是个疯狂的游戏。特别悬。

这可不是开玩笑!

生死就在一念之间。

 

刚开始时,你会很害怕。玩过一次,你就不想再玩了。但是,过一段,你心里又会痒痒。你知道心里痒痒的感觉吗?很难忍受。

 

慢慢的,

你就上瘾了。

刺激,特刺激。

 

我开始是一个人玩。

后来离离也上瘾了。我们就一起玩。我早就看出来了,离离身体里有一种疯狂的东西。

谁让我们那一年都十二岁了呢!

 

[22]

游戏是这样的。

你知道,在楼顶上都有一圈围子。有一脚多宽,两三脚高吧。

我们的那座楼有22层。够高的吧?都接到天上了。

如果你走近那个围子,你就渐渐地看到下面房子的屋顶,方的,园的,平的,尖的,然后是黑色的街道,车和行人。这时候,你一定就会感到头晕,心开始跳,小腿肚子发软。你要敢再低一下头,那你准会吓得站不住,赶快退回来。退回来了,都不行。你得赶快找个牢帮点的东西抓着。心跳得厉害。

但玩过几回,慢慢地就适应了。等你敢站上去的时候,那时你才知道,什么是刺激!

这是真正的刺激,特过瘾。

 

[21]

我现在就先把左脚踏上去,踏稳了。然后,再缓缓地吃住劲儿,站上去。一定要站稳。

22层,多高啊!

风一吹,你都感觉楼在晃。可千万别多想,一想腿就软了。

你现在往下看,你会觉得下面的城市看起来很奇怪。世界是那么深,像一口井。街道似乎是平的,车子是长方形,人是小黑点儿。一座座大楼,就像一把把锥子插进一个倒下的人的胸膛。

站一会儿你就会有一点儿恍惚,不知道什么是危险什么是安全了。搞不清你自己是不是想往前迈一步,还是向后退一步……

 

[20]

这时候,向前一步,你就会掉下去,但也许你就飞起来了。向后一步,你就安全了,但一切又回到老样子。

向前一步?还是

向后一步?

 

[19]

每一次你都会有一种向前迈一步的冲动。但最终,你还是会退回来。一下子,你就又安全了。

“哇!”

 

[18]

当离离一步迈上去的时候,她兴奋得大叫了起来。

我当时吓了一大跳。

她太疯狂了。第一次就一下子迈了上去。

我后悔了。

但晚了。

 

[17]

她已经站上去了!

 

[16]

后来,我们俩就经常一起站上去。站很久。

然后再退回来,赶快跑到小方屋的墙根儿下,

躺下来,仰面朝天。

那时,我突然想亲亲离离。

真的,

但我从来没有过。

从来没有过。

她也没有。

我们俩那时只是躺着,看着天上的星星。

我心里难受啊。我觉得那些天上的星星,每一颗都相隔得那么遥远,永远也不会在一起了。我于是又想起离离的话:那星光只不过是关于星星的记忆,你看到了星光,但那星已经不再存在了……

于是,我就感到孤单。

 

[15]

我不知道那时我身边的离离她在想什么?

她那时会想些什么呢?

她是不是也会看到了天上的星星,而感到很孤单呢?

那时,星星就悬挂在我们共同的天空上,但它们太远了。远得都几乎看不清了。

 

离离说过,我们俩就是天上的两颗星星。

但是,那时没有人会看到我们。

 

[14]

你老婆是什么样的?

我那有老婆啊?

笨蛋,我是问你想要什么样的?

对我妈好的。

离离就撇了撇嘴。

真的,只要对我妈好就行。我妈养我不容易。

那你会不会打她?

不会。

她要是不喜欢你妈呢?

那可不好。要喜欢我妈。不喜欢我,没事儿。

哈哈,你是给你妈找老婆啊。那如果你妈不喜欢她,你会不会打她?

不会的。我一个大老爷们,那能打女的啊。

 

不过,我可从来没问过离离想找个什么样的男朋友。

但肯定不用喜欢她爸。离离恨她爸。

 

[13]

你想不想杀人?

有时候也想。

杀谁?

那些欺负我妈的人。比如,城管。

那欺负你的呢?

不想。

为什么?

都是些同学。那你想不想杀人呢?

当然想拉!

杀谁?

所有人。

你爸你也杀?

杀!

那我你也杀?

杀,杀,杀!哈哈……

噢,那我们得弄颗原子弹了。哈哈……

 

[12]

你会心烦吗?

那一次,我们俩在围子上站了好久。离离问我。

我说:当然会了。经常烦。你呢?

和你一样。

我们一起跳下去吧!离离极轻地在我的身边念着。

嘿嘿,会摔死的。

也许就飞起来了。

噢,那可太妙了

 

我突然觉得离离的脚似乎在试着向前迈。我顿时魂飞魄散慌忙退下来,却不敢碰她。她退了下来。我于是这才使劲攥住她的手,拉着她跑到蓝房子旁,仰面躺倒。我惊魂未定,身旁却传来了离离咯咯的轻笑声……

我当时心里,有了一种不祥的预感。

 

[11]

我喜欢夏天。但

在我十二岁的那年,夏天很快就过去了。

 

[10]

接着,秋天来了。

但也要过去了,

然后,就该是冬天了……

 

离离说:她喜欢冬天。

 

[9]

可惜,她没有再等这个冬天。

 

[8]

她为什么不再等等呢?

等到冬天来了,一切可能就不一样了。

 

[7]

我最后一次和离离在我们的秘密花园,是一个深秋的夜晚。那时天已经很冷了。

离离说她喜欢冬天。可为什么她不再等等呢?冬天不就要来了吗?难道她真的什么也不在乎吗?

连我这个最好的朋友也不在乎吗?

 

[6]

那天和上次一样。我们坐在一起默默地抽烟。等我看她时,她正用通红的烟头烧着自己的小臂内侧。她把那个烟头使劲地按进去,那细嫩的手臂,肉都烂了。她只死死地咬着嘴唇,一声也不响。我“啊”地叫了出来,把她的两只手使劲分开。离离低着头笑了。我张大嘴,惊恐地瞪着她,一句话也说不出。离离抬起头,从搭在眼睛前黑黑的发丝中,看着我,凄惨地笑着。

我拉起她的手,一看。手掌和手臂的内侧有许多疤,有的长,有的短,有的圆圆的。我又抬头,看着她,声音有些颤抖地说:离离,为什么?这是为什么啊?

我当时的心真的疼了!

离离是我最好的朋友。

离离这时说:再抱抱我吧。冷……,抱抱我……,紧一点……,再紧一点……。她神志异样,颤抖地躺下。我也躺下,紧紧地抱住她。她软软的,缩成一团,像是冬天寒风中的一只小动物,瑟瑟地发着抖。

这次,我也感觉冷了。

是啊,冬天就要来了。

 

[5]

然后,离离哭了。大大的泪珠一颗一颗地掉在我的手上。凉凉的,慢慢地干在上面……

 

[4]

可能你已经猜到了。

没过几天,离离就死了。

 

[3]

跳楼自杀。

 

[2]

死后人们发现离离怀孕了。

 

[1]

我最后一次又来到了我们的花园。在那里,一个人坐了很久。这时我才发现,我已经再也不能一个人安心地坐在这里了。

随着离离的离去,我已经永远地失去了

我的花园,

和一些其它的东西……

它们是什么?

我十二岁的年华

那一年夏天夜晚的星星

还是

铅笔盒在空中优美的飞行?

我到哪里去找回它们?

 

然后,我就跑下楼,奔跑在这个与我毫无关系的城市的街道上。在路上我把钥匙扔了。

我要去找虫虫。

 

[0]

再后来,我来到河边,遇上了离离的爸爸。

立。他叫了我一声。我刚一答应,他就一拳打过来。我就倒下了。他骑上来,接着打。没几下,我就不行了。我想喊妈妈,但一下子就什么也不知道了。

 

[24]

现在你应该知道故事的结局了吧。

离离的爸爸打死人后,想逃走。但那还哪跑得了啊。在第三天,他就被抓着了。很快就审判了。

杀人罪。

 

[23]

我讲的这些都是真的啊!

什么?那为什么我还活着?我当然活着了。对啊,立是死了。我不是立啊。立是我的网名。我上网用的。被打死的的确是立。那我怎么知道他和离离的秘密?

唉……

怎么说呢?

 

[22]

我真不想说了,但我必须说下去。我今天不是就要把真相讲出来嘛。

这么多年了。

好吧,那我就把我的故事讲给你听吧。

 

[21]

那年,我也是十二岁。

 

[20]

就不说我的名字了吧。我现在的真名是假的。我后来改的。之所以改名,也是和这件事有关。我想改了名字,可能就能把一切都忘了。但不行,忘不了的。好,我还是继续讲我的故事吧。

 

[19]

那时,我叫虫虫。

 

[18]

现在你似乎感到一些什么了吧。还是让我从头讲吧!

 

[17]

我十二岁的时候家里很穷。但我和立不同。我家原来富过。我的爸爸原来做生意,越做越大。但最终被一个最信得过的朋友给坑了。坑得很惨。我爸一气之下,就病倒了,再也没能起来。在我中考前,他去世了。这也就是为什么我没有上市重点的原因。

在给父亲治病的过程中,我们家欠下了很多债。家败了,我很小就知道了许多事情。我知道,立因为家里穷,自卑。但他的家里欠过那么多的债吗?他可曾眼睁睁地看着自己的父亲被人坑了,就这么活生生地被气死了吗?!

所以我和立不同。我聪明,从小工于心计,而且我一点儿也不自卑。相反,我一直野心勃勃,我一定要成功,出人头地,重振家业。最重要的是,我不能容忍别人欺负我,更不能容忍别人欺骗我。我和立最大的不同就是我懂得仇恨!而且,我一定报复!对于任何触犯我的人一定会报复的。这是我在爸爸去世时在心里发过的誓。

我从小就了解这个社会。所以我结交了很多朋友。朋友有用,但永远不能相信。最终坑你的准是你的朋友。所以我从来没有相信过谁。书上说:爱那些伤害过你的人。那是你没有经历过倾家荡产,没有经历杀父之仇。我不相信这些。

谁能让我的爸爸再次回到我们的身边?这些年来,我和妈妈一直在等爸爸回来,但他永远不会回来了。而那个害死他的人,又怎么样?他过得不是很好很逍遥吗!因此我只相信“宁可我付天下人,不可天下人负我!”

这就是那个时候的我。那年我十二岁,随时准备着为了一己之利,而不择手段。

所以当我打开那封信,读出第一句话的时候,我的心中就只有仇恨!我一定要报复!

立没有朋友,把我当成最好的朋友。我一直觉得他很傻。我从心里看不起他。但我为什么我还要和他交朋友呢?我爸就告诉过我,挣着大钱的人不是买了最好的股票,而是买对了最有潜力的股票。我就把他当潜力股了。我对受欺负的孩子都不错。我发现对这种人你给他点好处,他就特感激,有时就能为你卖命。我爸还告诉我,每一个人都有利用的价值。可也不一定,有又怂又不老实的。总之,谁也不能信,谁也靠不住。

你说我十二岁哪能懂这么么多?

我吃过多少苦你知道吗!

在这个世界上,人善被欺马善被骑。就算你当了老板,你心慈手软,你手底下的人都会跳上来欺负你。人啊,就是欠。

所以,我第一个报复的目标,就是大兵。

 

[16]

是啊,你也就能猜出来了。我那时偷偷地爱上了离离。

是爱。十二岁就已经可以知道什么是爱了。

 

[15]

离离对于我是一种不敢触动,又不能放弃的心痛。

我从没有向她表示过,但我一直默默地注视着她。她的每一举,每一动,每一个微笑,每一声叹息……

所以,我不能容忍大兵和她在一起。更不能容忍大兵打离离。我要保护她。如果一个男人连自己爱的人都无力保护,那他还有什么用处!

可怎么搞掉大兵呢?

 

[14]

搞掉大兵可真不容易啊。

他身强力壮,又比我大。我有不少朋友,打他,也不是完全不可能。但然后呢?这种必须是一次性的解决。不然反反复复事情就会麻烦。街上打架出人命的太多了。

我想了很久,但这可真的太难了。不过,在春天就要过去的那个瞬间,我想出办法来了。我要做的事情,一定能做成。

方法非常简单。

我的办法是这样的:我直接给离离的爸爸写了一封匿名信。

然后,大兵就永远地从离离的世界里消失了。

离离是我的。总有一天我会堂堂正正地让她做我的女朋友,然后娶她。高中我一定会考上市重点,然后就是清华北大。只有我配得上离离!

 

[13]

所以,当我在传达室看到了离离的那封信时,我一下子懵了!

那天,我在传达室领报纸时一眼就看到了一封给立的信。那是离离的笔迹,没错的。

我把信偷走了。

在路上我的心里特别难受。泪都快要掉下来了。离离,你为什么要给别的男生写信?为什么是立呢?

当我拆开信,看到了第一句话,我的心就彻底地失去了理智!

我不能忍受离离爱上别的男生,但我更不能忍受的是,立欺骗了我。这么长的时间,我都被蒙在鼓里!所以我爸说得对,老实人最可怕。

我要报复。在爸爸的病床前我发过誓,任何骗我的人,都跑不了!

 

[12]

没想到第二天竟传来了离离的死讯。我当时真的感觉绝望了。

你可能已经猜到了,这回还是写信,给离离的爸爸。

但在我正筹划这封信的时候,立却跑来找我。他既伤心,又很害怕。在那个下午,把所有的事情都告诉了我。我静静地听着,心里只有痛苦和仇恨,但我保持着不动声色。最后我对他说,这事儿挺麻烦,你可能得找离离的爸爸解释解释,我现在心也很乱,我得想一想。我们后天晚上,在河边见。

其实,在听立讲述的时候,我已经想好了怎么办。可是,这回事情大了,因为离离死了,所以我没敢用左手写。对了,就像你曾经听到过的,我用废报纸剪下的字拼出了一封信。在信里我说立怎么追离离,还亲嘴儿了,还在楼顶练习跳楼,还在睡觉了,离离就是被立搞怀孕的,她的死是立造成的。而且我还附上了离离给立写的信的第一页,我相信一看到这信离离的爸爸就会相信我说的一切的。

我还告诉他,在后天的晚上,立会去河边。

然后,我就把信直接塞进了离离家的信箱。

 

[11]

但是当天晚上,我突然意识到,我犯下大错了!

 

[10]

也是当时失去理智,一心急着报复。我在信里说出立会去河边。这不就把我暴露了吗?

这可怎么办呢?我在家里坐立不安,可死活想不出弥补的法子。这回真要完蛋了。我突然感到心里面很累。

那天我到底不由自主地也来到了河边,我躲在暗处偷偷看着。先是立来了,然后离离的爸爸跳出来,不由分说就开始打他。没几下立就躺在地上一动不动了。

离离的爸爸走了。我这时真害怕啊。我呆在那里,想是不是过去看看,还是找老师,或者直接找警察。我楞在那,不知所措,立依然静静地躺在远处。天渐渐的黑了。然后,我就飞快地跑回家。

现在我有时会想,如果我当时找来大人,把立送进医院,那立会不会还能救过来?我就算被发现,但立毕竟就活过来了。我今年四十二了,我已经知道生活中什么是最重要的,但晚了。毕竟我当年才十二岁。

那一晚上我一直没有睡着。一夜的胡思乱想。我一会儿想,可能立没有死,一会儿想立真的死了,一会又想他们会把我抓起来。心怦怦地乱跳了一夜。

第二天清早,一起床我就跑到厕所拿出镜子,还好头发没白。我看春秋故事里,伍子胥过韶关,一晚上头发全白了。

但我这时冷静下来了。我知道他们一定会调查那封信的,一定会查到我头上。我该说什么?我想了很多,最后我知道了。

说实话。

我爸曾告诉我,老实人才能骗人。我这时想起来了。越编越出漏子。

离离的爸爸被抓住了。这个你已经知道了。

但你知道吗?离离的爸爸并没有被判死刑立即执行。为什么呢?因为最后法院认为,离离爸打死了立,虽然不可原谅,但毕竟在一定程度上可以理解。因此判了无期。

他们问到我的时候,我说我是立的好朋友。他们问,立和你说过他和离离的事吗?我说说过。什么时候?在离离死后。以前我也不知道。这都是真的。然后他们问,你见过离离给立写信吗?我说,没有。

现在我想,第一,谁会猜出在几个小孩之间竟然会发生这样的故事。我们那一年只有十二岁啊。第二,人都死了。离离确实怀了孕,信又确实是离离写给立的,还能怎么样?

离离的爸爸是后来在监狱自杀的。

 

[9]

我说了这么多,你现在明白了吧。我当时的一封信,使立在十二岁的时候结束了生命。而且,

从此成了这一事件的元凶。永远蒙受了这不白之冤。

你骂我吧,我是一个卑鄙的人。

 

[8]

这件事没有完,这些年来,它一直折磨着我。我今年四十二岁,三十年了。如果立活着,他今年也四十二。在我的心里立一直没有死。他既和我一同成长,现在也是四十二岁,但又和离离一起永远的留在了十二岁的光阴里。这是一种十分怪异的感觉,非常折磨人。这些年来,我一直在心里对立诉说着,和十二岁的立,二十二岁的立,三十二岁的立,四十二岁的立,说着。但他从不回答我,只是一直微笑着,注视着我。在他的身后,是我们十二岁的那一年的无限风光,缓缓流动,春……夏……秋……冬……,那时的风……雨滴……树叶上闪动的阳光……和夜晚城市里逐一灭去的灯火……

 

[7]

……

 

[6]

好吧,现在就让我给你讲讲这个故事最惨的部分吧。

 

[5]

在这些都过去了之后,我去了一次立的家。

那天下着雨。立的妈妈坐在黑暗的屋子里,楞楞地看着窗外,不停地自言自语。她说立从小就懂事儿,最知道心疼妈妈。他听妈妈的话啊,但怎么会做这种事呢?我晚上都做好了炸酱面,等他回来吃饭,但怎么一晚上都没回来呢?她对我说,你告诉他,妈妈在等他呢,妈妈想他啊,妈妈不能没有他,你叫他快点回来吧。

屋子简陋而凌乱,散发着一种腐旧的霉味儿。

 

[4]

我那时真的受不了了……

 

[3]

不久,立的妈妈也死了。自杀。

 

[2]

这就是这个故事。

什么?死了五个人?是死了六个人啊。你想想看。

 

[1]

好吧,那我最后再讲讲离离的故事吧。只有我看到了那封信,那是离离写给立的,可惜立永远也看不到了。只有我,在一些年里,一遍一遍地读它,然后我就把它烧了,但烧了也就再也忘不了了。

在那封信里,离离给立讲述了她的故事。我还是在后来很多年之后才慢慢地懂。知道了事情的真相,这让我心中无比的悲凉与愤怒!难以化解。但在懂了之后,我也就把那封信给烧了。我不会再讲它了,就让它和离离一起去了吧!

你看这就是我的故事。一个十二岁的少年,因着内心里一个邪恶的声音的驱动,但又是盲目的,懵懵懂懂的犯下了一个小小的错误,结果就是这个样子。他的内心从此再也没有了安宁,一切在那时就已经结束,无可挽回。他曾有过多少个日日夜夜,忏悔,但已经无可挽回……

那年,我们十二岁!

[0]

好吧,我来把这封信的第一段和最后一段背给你听吧!是啊,忘不了的,再也忘不了的。

 

第一段:

亲爱的立:

你知道吗?当这个夏天开始的时候,我就爱上了你。

……

 

最后一段:

我们已经走过了一个美好的夏天。这个夏天是那么的火热,而我们的花园多么凉爽啊!多想和你一起走进下一个春天。因为我已经开始喜欢上了春天!开始喜欢春天的苏醒与生长。

但我不能和你走下去了。

因为冬天又要来了。而我再也不想看到洁白的雪,又一次被踩脏。

所以,我走了。

你要保重啊!就忘了那个夏天吧。那算是一个什么夏天啊!一个根本配不上你的女孩子却真心的爱上了你!

离离

 

 

[1]

三十年之后,我终于迈出了这一步。现在我站上来了。

我看到了立三十年前所描述的。

是的。从高高的楼顶向下看时,这个世界显得那么奇怪。

现在,我也开始感觉恍惚了……

 

[2]

向前一步,你就会掉下去,但也许你从此就飞起来了。

向后一步,你就安全了,但一切有回到老样子。

 

[3]

我该怎么办?

 

 

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