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[原创] 在春日

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发表于 2018-4-6 11:28:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 十亩之间 于 2018-4-6 18:53 编辑

在春日





1、深夜里

深夜里
我想象的火车
就像小时候
在广场上吹出来的肥皂泡
一个接着一个
跑出去。让我
恐惧的是
我不知道我的脑海里还能有
多少辆这样能
跑起来的
火车

■【散发和内敛是一对矛盾的词。灯光是散发的,是消耗能量的,它总想覆笼什么,或者它想招摇什么;石块是内敛的,它试图坚守自己的形状或秘密,你打碎了它,你依然得不到什么,因为你是有企图的,它不会顺从你的套路,所谓的顺从与发现只能是自欺欺人。暗夜里,我其实是一个燃烧的煤块,我想发出生命的光亮,哪怕没有指引或照耀的想法,只是想吸引或证实,一切终究会成为灰烬。爱着的,被爱着的,如果不可能,最终都是冰凉】

2、一个人

一个人
无论内心多么强大
总藏有
另一个人能轻易地
把他击倒
赵小惠,你信不信这句话富有哲理
照镜子化妆的赵小惠
头也不回地骂我
别它娘疑神
疑鬼

■【无论多么牛逼的人,你之所以牛逼,是因为没遇上让你如泥萎地的人。周幽王可以烽火戏诸侯,贾宝玉可以听晴雯撕扇子。每个人都有内心的柔软,无关英雄美人。这个世界如果没有英雄美人,索然寡味。只可惜,我们都没有机会把自己内心真实的柔软呈现给爱的人。常常是我生君已老,或只是共饮一江水】


3、临睡

临睡,妈妈为我们
哼她的歌谣:狗记千,猫记万
小鸡能记二里半
唉。夜一开始就是
我们的庭院
后来夜是一个村
再后来可以是一个乡一个县一个省
妈妈,现在夜是
片大的毯子。它盖住
哈尔滨,却无法严严实实地
覆罩住整个
伊利河谷
妈妈。那时我和哥哥拽过来拽过去
故意争被。等睡老实了
您才过来把我们俩
重新拢拢
掖好

注:哈尔滨到乌鲁木齐坐火车耗57时47分,飞机也就是6个来小时。

■【妈妈,我回不去了,我已经打开了那个缺口,也许是个魔咒。我一直在想,我们家的那些鸡猫狗猪,你撒开了让它们跑,它们都会局限在一个范围内,黑天乖乖回来,这里面到底是一个什么魔力啊?妈妈,我无法回去,回到可以安稳的墙院。我选择了拓疆与征伐,我宁愿被放逐,只为黑暗中的光亮。我相信荒野里光亮的存在】

4、老虎

老虎不行了
两天不进米水了
他比我还小一岁呢
尿罐你记得不
树立的爹
手里掐着烟突然拿不住了
亏送医院及时
要不瘫巴了
你象大爷倒床上好几年了
能吃,就是不死
……不知打什么时候起
一通电话
父亲不再谈收成,而是把村里
剩下的老人
扒拉一遍,生怕
漏了


■【我担心父亲的话越来越短;我也更担心和父亲越来越无话可说,我只是问身体怎么样,缺什么不,想吃啥买啥,别省钱。好像越来越谨慎,越来越逼仄。扒拉这个词,取自小时候冬天烤火,热灰烬里撒上一把玉米粒或黄豆,熟了好挑拣来吃,越来越少,只好用棍在灰里拨来拨去,这就叫扒拉。如果这个世界突然宁静,这让我恐惧,妈妈!】

5、推窗


楼外还是楼
楼,一日日一夜夜
直挺挺地竖立着
不喊累
2#楼第19层有苏末末家
哪个窗子呢
不知道上班走了没
一个夏天,楼区里晃荡的
就她身段好
真好


■【妈妈,我总想起那个冬日,我一呼吸就肺疼。阳光很好,我坐在门槛上,用窝窝头咽父亲买回来的药,我没有告诉你我一片也没有咽下去。接着又是一个春日,我坐在门槛上,阳光依旧很好,你和姑姑聊着我的年龄,我只是坐着,一言不发。妈妈,现在推窗,楼外还是楼。妈妈,我想起来那雨下得很大,我坐在门槛旁给你说对面哥哥家的瓦脊都下冒烟了,你让我往里,说雨潲进来了,别凉着,你在做针线】

6、又是一场雪

又是一场雪。我知道春天
不只是隔着大半个中国曲曲折折的山河
笨笨熊突然说过生日了
哎呦哎!这个时节,我放任我的北风
拼尽最后全部力气
纵借助这场雪,陡低8°呼啸奔袭
也不过是虚张声势。没有海
是内陆湖,或周瞎子泡
更名后为乘风湖。水徒劳拍打着堤岸
当此际,南方应是花红柳绿了吧
那些乘火车南北穿行的人们不会记得替我
关注物候的分界。我只好找来
那句古话反复吟咏:橘生淮南则为橘
生于淮北则
为枳

■【那是一个夏夜,小脚的大娘说天没边地没沿。槐树底下,我独自躺在床上想着我一直走一直走,走到坑边,会一脚掉下去……。妈妈,现在我知道我只是囿在一个范围里的湖水,只能徒劳的拍打着堤岸。范仲淹写岳阳楼赋,其实他在西北戍边……】

7、流水

流水的欢愉
在阳光下闪耀
不属于流水
阳光不属于流水
你也不属于
你比水中的那些泥沙
有自知之明
你只是坐在岸上
看浪花翻卷
树枝草梗自顾自地
载沉载浮
唉,你至多可以试着
鱼鹰一样
一猛子扎下去
叼出一条


■【似乎隔着玻璃,世界的繁华自是世界的。隔着玻璃,你无法真的以热血沸腾的融入它,那些年只是个传说。我用被子蒙耳朵,不要听它的热火朝天和汗流浃背。这个世界不是可以想怎么样就怎么样,你跟不上。你可以失望,去它妈的。世界很精致,的确。妈妈,那时候我特别羡慕有人用果品包装盒的油纸包书皮,特别光亮。世界隔着玻璃,我在透明的窗子里。妈妈,我和那个透亮世界不会妥协,我肯定不会鱼鹰一样去叨疼它。唉,其实英雄无非是火中取栗,我瞎猜的,我没有世界观,我是盲目的,是孤独的。我只想和妈妈在一起。那些个午后多么难扼,我坐在奶奶身边等你回来。太阳高高的,就是不肯落山……】

8、我大口

我大口吃羊肉
我就想一会就不再是我
我讨厌我是人
我要吃太多的羊肉
进入我的身体
构成我身体的成分肯定会
快速改变
达到某个门槛值
就可以趴下来
四肢着地。我不再凶猛
咩咩地说羊语
我可以不再遵循人样
没人能认出我
一个活生生的人神不知鬼不觉地
就这样从这个世界上
不见了。赵小惠
会不会一脸
懵逼

■【绕,兜,装糊涂。我真的不适应这个社会得以维系的规则。至于最后的懵逼或错愕到底有几分真诚?】

9、花儿

花儿
任性地开了之后
又扑簌簌任性地谢
就在你眼前
很肆意。从不顾忌你
内心的悲喜
坐在春日,你无法
彻底消解自己
成为春天的一部分
接下来你也无法
成为夏天的一部分
就像那只盘旋的
飞鸟,再低一些或再高一些
往左些,或右些
都无法融入
薄暮

■【人一旦脱离母体被推到世上,他就是一个孤单的个体。别指望通过迎合或应和来换取可以死心塌地的水乳交融。这个尘世谁都没有归宿和依托。你内心也许自有一场不可告人的浓烈的花事,而春四月南八路一夜盛开的榆叶梅简直是花海,汹涌的让你毫无准备让你无所适从让你惶惑,你只能疑惑这又是一场什么样的礼仪啊,似乎烘托或映衬甚者征兆都和你没有半点关联。那只飞鸟,纵然黑透了,它也无法成为黑暗的一部分,它更不会成我光亮晴空里蓝天的一部分,它局限于它生命的形式。傍花随栁过前川的确是一种修为,我达不到。妈妈,安静、稳妥的阴阳鱼只是一个图案或符号,我喜欢它只简单到黑白。】

10、夜晚

妈妈。夜晚
咱们家那两只受到惊吓的鸽子
扑棱棱飞走了
再没回来
数十年过去了
妈妈,我为什么对这个事
依然耿耿于怀
妈妈。更麻烦的是
深夜总感觉有
很多火车从我脑海里
四散而去。妈妈
灯光有所不及。它们好像
真的不喜欢
光亮

■【妈妈,又是一年春,我选择了边地落拓或游荡,似乎心有不甘。晚上九点多了,我听到了来自树丛中很好听的鸟鸣,我爱的和爱我的也肯定会和我的突然绽喜的内心遥呼相应:嘤嘤其鸣,求其友声。我知道这不是黄鹂,边地不可能有黄鹂,或者说黄鹂很久没有出现了,它深藏在我的记忆里。黄鹂的繁殖力不如麻雀,一窝四五个,它只有两个。黄鹂的叫声里自有它的凄苦,它的窝被掏了。据说它秋天南回的时候要过一条河,如果在河水的倒影里看不到身边孩子,它会投水而死。这个春日似乎到处都可以欣欣向荣,只有我似乎在等待什么想执意找回什么。我无法摆脱萦绕心际的暗影,它硕大无边,它只是暂时隐藏了起来,它其实无处不在。妈妈,灯光有所不及,它无法穿透整个暗夜。那些消失的事物是不肯回来吗?我知道坚守的灯光还亮着,徒劳地亮。夜,我幻想的火车空空的咔哒着去了远方,它其实不愿意带上我,我只能呆在原地,我知道走了的都不会回来,我等不来音讯……】


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