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小诗:情节继续

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发表于 2009-12-28 20:12:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
小诗:情节继续

风起时麦浪浮动 你说秋天来了
寂寞的落叶滑向湖面 夏天的情节锁紧
你无法感知时光流逝的意境正拥有怎样的剧痛
咀嚼那古旧的滋味依窗数点视阈里的翎羽
我真的想飞 从北方的村庄穿过 一直向南
你南方的爱情一直温暖着 孤单的我
扬起眼睫 想象你从远方悄悄走来的样子
于是星夜不眠的夜晚 有异常的快乐将我填满

本来每个秋天都述说失落每个冬天都冰冷无助
而从这个星夜朦胧的夜晚开始我读一个温暖的问候
这黑夜般神秘的问候这黑发掩不住的羞涩
覆盖我 一遍一遍
当我独自徘徊 层层叠叠的愿望簇拥而至
为什么不说出一个脆响的字 结束这寻寻觅觅的生涯
那么你叫做伴侣
你潇洒地应允 你求之不得
夜色里的音乐雨洋洋洒洒 淋湿我从头到脚
编一堆乱七八糟的借口让你的意识里全都是我
其实 我走一条坎坎坷坷的路只为和你的遇见
走过来与我同行 
让我羽化成仙确定无疑地落入你的手掌
于是我不再有乖谬的意识乖谬的预感
只企盼行走的路上 一直一直地和你

你说你是南方的土著民族不懂得风雪
我说我便是北方的白雪 透明单纯
如果这恋情能够持之以恒 那么
我制造的晶莹便将贯穿你所有的黎明和黑夜
思念 遥远的魅惑的你
迎上满树枯枝的嘶鸣写一首足够令你温暖的诗歌
你说给我一个像样的旅程 我胆颤心惊
穿上最鲜艳的衣服走向那个诱惑最深的车站
许多人注视我 用告诫为我送行
抖抖繁乱的羽毛看见落日的余辉无比光彩
于是 踏上一个像样的旅途迎接真爱
任由快乐的故事情节继续



发表于 2009-12-28 20:15:35 | 显示全部楼层

振宇,你的差事又来了,哈哈。

振宇,你的差事又来了,哈哈。
 楼主| 发表于 2009-12-28 20:25:07 | 显示全部楼层

请蒋版主指正

请蒋版主指正
发表于 2009-12-29 23:16:19 | 显示全部楼层

既然兄弟信任我,那我就说说,一家之言,仅供参考

既然兄弟信任我,那我就说说,一家之言,仅供参考兄弟,这首诗成功与否姑且不论,我觉得你的诗有三个问题需要解决:

1.用词太旧。
    例如“本来每个秋天都述说失落每个冬天都冰冷无助/而从这个星夜朦胧的夜晚开始我读一个温暖的问候……”之类的句子,充斥诗中,缺少让人眼前一亮的感觉。我认为一首好的诗歌首先要让读者有所发现。哪怕只有一句能够打动人即可。好在你的问题不算严重,就是形容和修饰的过多,减少形容词,会让你的诗好一些。就像什么繁乱的羽毛、快乐的故事之类的,以后尽量回避吧。

2.铺垫太多。
    这应该不算问题,因为许多人的诗通篇读到最后,只有铺垫,没有内容。诗歌可以是仅仅写一种感觉,一种感官,一种感受。但是诗歌不能没有表达。
你为了营造一种气氛,用了太多的笔墨,你可以尝试着简洁一些,让每一句都为主题所用。

3.立意不明确。
    说实话,这才是根本的问题。你这首诗的题目是《情节继续》,但是我没看出来继续什么情节。我不知道你写诗的方法,是以一个标题进入的,还是以一句话进入,或者说是以一个构思、一个灵感进入。我写诗完全是依赖于感觉和经验,我已经不相信灵感了。因为灵感不常有。所以,我写东西得先进入写作的精神状态,然后随便找一个题目就可以写下去。直到感觉不再。


说的不知道对错,不错权当切磋了。见谅。
 楼主| 发表于 2009-12-30 19:56:45 | 显示全部楼层

谢蒋版主

谢蒋版主    写了那么多,很感激,所谓旁观者清,蒋版主从另一个视角看到了全诗的软肋。这是我闲暇时的习作,没有太多的斟酌,所以语句的陈旧是必然的,不简练也是必然的。至于《情节继续》,我写的是一种情感随季节变化的情绪,也就是那种始于夏天的情感,经过秋天和冬天的历练后,仍然继续。
发表于 2009-12-31 08:26:57 | 显示全部楼层

我说的也未必对,就是兄弟之间交流、切磋。

我说的也未必对,就是兄弟之间交流、切磋。我的名声其实也挺臭的,因为老喜欢批评人,不怎么招人喜欢,所以这几年都不在网上说话了。不过既然这个论坛是属于兄弟会性质的,不为了发表和扬名,纯属大家切磋交流,那我觉得也就无所谓了。
对与不对都不重要,重要的是彼此都很坦诚。这样就很好。
 楼主| 发表于 2010-1-1 11:04:32 | 显示全部楼层

祝新年快乐

祝新年快乐我看出来了,你是一个敢于批评和自我批评的人,新的一年,希望能看到你更多更好的作品。

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